Билл шел по улице. Вдруг ему на голову упал кирпич. "Вот те
раз," - подумал Билл. "Вот те два," - подумал Том, бросая
второй кирпич.

-Том, почему девчонки не обижаются на твои пошлости?
-А у меня слово никогда не расходится с делом.

Билл, вернувшись с гастролей в России, жалуется в интервью:
- Все время лил дождь...
- И все же ты пpекpасно загорел, Билл!
- Это не загар, это - ржавчина...

"Билл, как ты относишься к женщинам?"
"Не отношусь", - скромно ответил Билл.

Ночь. Том встаёт и идёт на кухню, чтобы выпить немного воды и видит такую картинку:
Билл стоит возле холодильника, открывает дверцу, спрашивает: «До Бибирево подвезёте? (Пауза) Нет? Ну, извините…». И так раз шесть. Ну, Том поржал, взял воды и ушёл. Утром приходит на кухню, холодильника нет, на столе записка: «Уехал в Бибирево».

Билл упал с десятого этажа и чудом зацепился за балкон.
Чудо распухло и мешало ходить.

Идет Том по улице, смотрит - новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит. Его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
- Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Том подумал и говорит:
- Ну перчатки нужны.
- Пройдите пожалуйста в тот отдел.
Том подходит:
- Здравствуйте мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
Том: Зимние
Продавец: Тогда пройдите в вон тот отдел.
Том пошел спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте мне нужны перчатки.
Продавец: Вам кожаные или нет?
Том: Кожаные.
Продавец: Тогда Вам в вон тот отдел.
Том не понял, но ладно, пошел.
- Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
Продавец: Вам с натуральным мехом или нет?
Том: С натуральным конечно.
Продавец: Вам надо в отдел напротив.
Том напрягается но молча идет.
В новом отделе с повышенным голосом говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
Продавец: Вам с застежкой или без?
Том: С застежкой!
Продавец: Вытяните руку растопырьте пальчики.
Том: пожалуйста.
Продавец: Вам надо в соседний отдел.
Том гневно: что это такое? Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду!
Продавец: Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно то, что Вы хотите чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
Том в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
Продавец: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
Том (на грани истерики): На кнопочке!!!
Продавец: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит Билли который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне наконец туалетную бумагу!!!!

выходит том из бара с двумя пьяными девками, а в луже перед баром лежит пьяный парень. девки заверещали: "том, ты же в группе токио хотел играешь, стихи наверное красивые сочинять можешь. сочини, пожалуйста, что-нибудь про этого бедного парня!" том походил, подумал, встал в позу и говорит: "лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути..." тело в это время приподнимает голову и говорит: "а вам то, блин, какое дело? могли бы взять да обойти." том задумчиво: "пошли, девочки, это билли"

биллу скучно в студии и он пристаёт к тому глупыми вопросами:
- томми, а томми? как ты думаешь, можно ли сходить в туалет во время атомного взрыва?
- можно, если найдёшь свой зад.

билл и том едут в автобусе. остановка кинотеатр "родина". билл тому:
- ты у родина выходишь?
ответ:
- а ты красивый, красивый, да?

сидит билька грустный, подходит к нему жора и спрашивает:
-ты чего такой не веселый?
- эх, душа болит! а лечишь её – печень болит.

сидит том с филосовским настроение и говорит:
- книгу буду писать.
густи:
- зачем?
- читать нечего...

вбегает в студию веселый билл и кричит радостно:
- мужики, я женюсь!!! женюсь!!! вы мне только девчонку какую-нибудь найдите…

из дестского сочинения билла каулиц:
- в детстве я рос слабым и хилым мальчиком. ребята обижали меня, дёргали за косички…

заходит билл в автобус. сел на переднее сиденье. рядом - женщина с малышом, а билл - ни с места. водитель смотрит в
зеркало и обьявляет в микрофон:
- мужчина, это место для граждан с маленькими !
билька сидит. народ укоризненно смотрит в его сторону. водитель снова:
- мужчина ! я же обьяснил ! это место для граждан с маленькими !
тогда билл не выдержал:
- так что же мне из-за двух остановок обрезать половину?

гаишник на дороге останавливает машину тома:
- вы ехали со скоростью шестьдесят километров в час, а здесь висит знак:
ограничение сорок.
- а я говорю, я шел ровно сорок !
- но вот же показания прибора ...
тут вмешивается билл:
- товарищ милиционер, не надо: когда брат пьян, с ним лучше не спорить !

-билл,что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88 Aia?
- это не татуировка, это том нажал на газ, когда я гараж открывал.

квартира тома. звонок в дверь:
том: кто там?
-откройте, милиция!
том: дома никого нет!
-а кто говорит?
том: вам послышалось!
-а почему свет горит?
том: сейчас выключу!

билл решил позвонить на студию, набирает номер и понимает, что попал куда-то не туда. он в растерянности:
- алло...
на том конце:
- алло!
билл:- кто это?!
собеседник:- а кто вам нужен?
билл:- не звони мне больше!!!

том показывает биллу свою квартиру. вдруг видит на стене большой медный таз. билл:
-а это еще что такое?
-говорящие часы!
-?!
том бьет по тазу со всей силищи, из за стены голос:
-два часа ночи, *б твою мать!

билл-тому
-том ты можешь думать хоть о чем-нибудь кроме женщин?
-а может у меня такой склад ума?
-твой склад том, снесли еще в 1968 году, согласно указу "о сносе ветхих и пустых помещений!"

-у тебя лицо математика, густи!
- в шестой раз "матрицу" смотрел!

том после концерта почуял за собой хвост!!!
-мутирую-подумал он.

билл хвастается:
- а я своей девушке кольцо подарил!
-да ну! золотое?!
-баскетбольное! пусть прыгает от радости!

сидят том , жора и густи скучают заходит билл и говорит
- че-то скучно у вас, вы бы хоть цыган позвали!
- да были цыгане...
- и что?
- да посидели минут пять, сказали что скучно у нас и ушли...

выходят пьяные в дрова том и билл из клуба. тут том падает. билл поднимает его и ставит, том снова падает, билл поднимает его и ставит снова, а том опять упал. и так еще несколько раз. наконец билл не выдержал:
- том. да ты же пьяный!
- сам ты пьяный! ты меня на голову ставишь...

и про бильку:
-молодой человек, вызовите пожалуйста лифт!
билли: - лииииииииииииииииииифт!
     
- Мааааам, мне уже 16 лет! Можно мне, наконец, носить бюстгальтер?
- Конечно, Билл! Главное-не забудь надеть его завтра, когда пойдешь в военкомат.

- У Тома девушка - топ-модель.
- Что, такая красивая?
- Да нет, топат, как бегемот.

Густав:
- Доктор, у меня все болит!
- А поточнее?
- Сюда ткну - болит, туда ткну - болит, сюда ткну - болит...
- ЭЭэ, милок, да у вас же палец сломан!

Письмо Билла Деду Морозу:
"Дорогой Дедушка Мороз! Давай,может, этом году деньгами, а?..

Том допивает пятую банку Red Bull. Билл:
- Знаешь, если бы у твоей печени были руки, она бы вылезла и задушила твою глотку!

Георг - Густаву:
- Ты смотрел "Мастера и Маргариту?
- Неее, я лучше подожду гоблинского перевода...

Билл:
"Как-то я вышел из магазина, и увидел мента, выписывающего штраф за парковку. Тогда я подошел к нему и сказал:
- Да ладно тебе, ну прости на первый раз.
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом.
В ответ он выписал еще один штраф, теперь на покрышки.
Тогда я назвал его уродом.
Он, закончив второй штраф, взялся за третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его а он выписывал штрафы. Но мне было безразлично, моя машина стояла за углом.
Я просто решил развлечья...